El regreso de La Noria pilla a Jordi González desprevenido

Las piezas se guardarán en una nave muy familiar y si se estropea se reparará en Talleres La Fea

 

Vuelve la Noria. Así lo ha anunciado el capitán Rayuela en una de sus últimas entradas, algo que ha cogido desprevenido a Jordi González, que ha tenido que interrumpir sus vacaciones en Ibiza de sopetón. El presentador ha indicado que “lo que más me ha molestado es haberme tenido que enterar por las redes sociales, pero lo que me tranquiliza es que la estructura de La Noria se va a guardar en una nave muy familiar y que si hay algún estropicio, se arreglará en Talleres La Fea, que cuenta con toda mi confianza”.

Tele 5 acudirá al corte de la cinta de
reinauguración de la vuelta de la Noria

Después de varias temporadas, la Noria vuelve en unas fechas muy señaladas. El equipo de redacción de Valverde Today no se subirá a sus cabinas porque es más partidario del debate de La Sexta, pero ustedes, no se repriman. Les damos algunos datos sobre norias: Una noria, rueda de la fortuna, vuelta al mundo, viaje a la luna, rueda moscovita, rueda de Chicago o rueda Ferris, es una atracción de feria o parque de atracciones consistente en una rueda en posición vertical con góndolas, cabinas o simples asientos unidos al borde, que funciona girando mediante bombas hidráulicas alrededor de un eje horizontal perpendicular al plano de la rueda. Suelen usarse para ver el paisaje de alrededor o como diversión.
La primera atracción de noria fue construida para la Exposición Universal de Chicago en 1893, proyectada por el ingeniero George Washington Ferris. Tenía una altura de 75 metros, menos de la mitad que la mayor noria de la actualidad, la Singapore Flyer, de 165 metros. Otras norias mundialmente conocidas son la London Eye, en Londres, que apareció en una de las películas de la saga de James Bond, o la del parque de atracciones del Prater, en Viena, protagonista de una de las escenas más famosas de la película El tercer hombre, de Carol Reed.

El nieto de Induráin inaugurará el carril bici

Rajoy no ha confirmado aún si estará en la línea de meta junto a 10 concejales más

 

EL NIETO DE INDURÁIN INAUGURARÁ EL CARRIL BICI

La alcaldesa, Dolores Pérez, cortará la cinta del carril bici a través de videoconferencia desde Guarromán, al no poder estar en la localidad por problemas de agenda

 

Pepe García Induráin, durante un entrenamiento
para inaugurar el carril bici 

La corporación municipal quiere inaugurar los doce metros de carril bici del municipio por todo lo alto, y nunca mejor dicho, ya que es el primer carril bici de la Unión Europea que se encuentra alzado sobre la carretera. El concejal de Tráfico, Juan Seíta señala que “lo hemos hecho así para darle más emoción a la cosa, para que fluya la adrenalina entre los ciclistas y los conductores”.

Por su parte, el concejal de Urbanismo, el Capitán Rayuela,  no cabía en sí de gozo al anunciar que sería el nieto de Manuel Induráin quien inaugurara una de las infraestructuras más importantes que ha hecho este equipo de Gobierno en nuestro pueblo”. No hemos conseguido que sea Miguel Induráin quien lo inaugurara, el vencedor de cinco Tours de Francia consecutivos, pero hemos buscado en Navarra a otra Familia Induráin y vendrá encantada.

Por último, la alcaldesa, Dolores Pérez, cortará la cinta desde Guarromán a través de videoconferencia, ya que su agenda política le impide estar en la línea de salida del carril bici. Valverde Today ha sido testigo de la conversación ente Dolores Pérez y el nieto de Induráin, y la reproducimos a continuación: “Venga, que tú puedes con los doce metros, corazón”, le ha dicho al protagonista por teléfono desde Albox, en Almería.

Nombran a la alcaldesa hija adoptiva de Gines

Hace el camino de regreso con el pueblo hermano

Nombran a la alcaldesa hija adoptiva de Gines

Por su contribución a la promoción del municipio sevillano estudian incuso hacerla alcaldesa perpetua

 

La alcadesa japonesa Loli Hira también
fue hija adoptiva de Wisconsin en
un paralelismo sin parangón

La alcaldesa, Dolores Pérez, será nombrada próximamente Hija Adoptiva del municipio de Gines. Un grupo de amigos de la alcaldesa en la localidad hispalense ha promovido este título tras la promoción que la regidora ha hecho del municipio hermano en programas de televisión. Tras conocer la noticia, la primera edil ha indicado que “me llena de orgullo y satisfacción ver cómo se me reconoce en un pueblo hermano y andaluz, y ya podían tirarse ese detalle aquí conmino, y no darme los sofocones que me dan con el agua, la contribución, los alquileres, o el pitorreíto de que si soy la Verónica en todas las procesiones”.

Dolores Pérez ha señalado que “tenemos mucho que aprender de Gines, un pueblo emprendedor, cuyo mayor capital es su capital humano, la grandeza de su gente”. Pérez ha anunciado que “en señal de agradecimiento por el título que le van a otorgar, el camino de vuelta lo hará con Gines, le pese a quien le pese”.

Por su parte, el portavoz municipal, el Capitán Rayuela, ha valorado muy positivamente el nombramiento de Dolores Pérez y en su honor, ha adelantado que “realizarán una ofrenda en forma de sacrificio y talarán 160 limoneros de las calles del pueblo”. Cualquier sacrificio es poco para mostrar la gratitud que siente este equipo de gobierno cuando nos dan un premio”, ha señalado el delfín de Dolorcita.

 

El PP pinta de rojo la zona azul

EL AYUNTAMIENTO PINTARÁ DE ROJO LA ZONA AZUL QUE VA A PONER EN EL CENTRO

El alcalde real, José Dolores Bárriz, anuncia que su equipo de Gobierno está estudiando cobrarles a los ancianos que se sientan en los bancos de la plaza para obligarlos a que paseen y hagan ejercicio

Fulgencio y Macario temen que los retire la grúa de Juan Seíta
si no pagan el bankímetro

El alcalde real del Ayuntamiento, José Dolores Bárriz, al que a partir de ahora quiere que le llamen Pepes Bárriz, ha anunciado que la nueva zona azul que el ayuntamiento implantará en la calle céntrica del pueblo irá pintada de rojo. “No es una contradicción, sino pura estrategia política", asegura Pepes, ya que cuando pongamos los parquímetros todos los ciudadanos que quieran aparcar tendrán que pasar por caja y se acordarán de los socialistas”.

El PP está muy tranquilo porque “nadie se ha quejado de que los contendores para orgánicos sean azules en vez de verdes, como le enseñan a los niños en los colegios, o las vallas sean también azules en lugar de amarillas”. El alcalde real, ha señalado que “nadie le tiene que echar la culpa a la alcaldesa, porque ella ni se ha enterado”, al tiempo que avanza una medida que afectará a todas las personas mayores, ya que el equipo de gobierno piensa cobrarles también a los ancianos que se sienten en los bancos “sólo y exclusivamente por razones de salud, ya que entendemos que es bueno que paseen y hagan ejercicio”.

Pepes Bárriz ha añadido, eso sí, que los bancos de hierro serán más baratos que los de mampostería, ya que en invierno son más fríos, y en verano, mucho más calurosos.

La alcaldesa va a las carreras de caballos y pide salir en la foto finish

Ampito le ganó a Seíta en Ascot

 

Pese a que Ampito, el caballo de la cuadra Domingo, ganó a Seíta por tres cuerpos, la alcaldesa pidió al director del famoso hipódromo de Ascot la foto finish. Es la primera vez en la historia de este recinto británico que su director, Sir Anthony Pérez, acabó con su mostacho en la taza de té. Fue después de ver llegar a la regidora, ataviada para la ocasión con abrigo estampado en cebra y pamela azul con pluma de pavo, entrar por las puertas de su despacho. La alcaldesa, le exigió salir en la foto finish, porque según ella, “ama a Valverde por encima de todas las cosas”.

“But why?, alcanzó a pensar para sus adentros Pérez, “What have I done to deserve this? But who is this woman, for god?” “Sí, tú, corazón, cari, ¿pero es que no sabes quién soy yo, cielo?”, le espetó la alcaldesa antes de exigirle que ha de salir en la foto finish de la carrera que acababa de disputarse con equinos locales.

Mientras la sacaban del despacho de Sir Pérez dos miembros de la seguridad privada del hipódromo, la regidora les decía a uno y a otro que no había hecho el viaje para nada, que necesitaba salir en la foto, vamos, hombre.

Tras el incidente, el director del hipódromo ha anulado todas las carreras en las que participan Ampito y Seíta.  

El almendro, dispuesto a patrocinar a la Alcaldía

La alcaldesa volverá al pueblo por Navidad

El almendro ha anunciado que estaría dispuesto a patrocinar la alcaldía siempre y cuando el regreso de la alcaldesa al pueblo coincida con su campaña de Navidad. En las cláusulas del contrato –al que ha tenido acceso ValverdeToday- permite algunas escapadas fugaces, aunque no refleja nada de fotos, por lo que desde aquí aventuramos que entre la empresa almendrera y la alcaldía no se renovará el contrato. Pese a ello, el director comercial ha declarado que “nos vamos a hinchar de vender estas Navidades en Valverde, sobre todo material del duro, el rompemuelas, ya que sabemos que a esta gente le va la marcha, la subida de la contribución, o que los gobiernen gentes que iban en el sexto o el décimo puesto de la lista, ahí, como para despistar”.

Como todo en la vida, unos querrán que vuelva, y otros no.

Desde la compañía mantienen que la promoción será extraordinaria y que montarán un gran stand en la plaza del pueblo con el lema “la alcaldesa regresa al pueblo por Navidad”. Hasta tal punto llega el entusiasmo de la compañía que están pensando hacer dos tabletas especiales para el municipio, una con forma de corazón, y otra con forma de carillo”. Las vamos a vender como rosquillas, asegura Abel Payás, director de márqueting de la empresa.

Los concejales del PP se disfrazarán de independientes en el desfile de carnaval

Juan Seíta, José Barriz, y Mariló se desmarcan un pelín del resto y preparan el tanguillo “soy del PP, pero no tanto”

 

Los concejales del PP repetirán estos carnavales el mismo disfraz con el que pegaron el pelotazo en 2011. Siete concejales han anunciado ya que irán disfrazados de independientes, uno de Vox, y tres impepinablemente tendrán que ir del PP porque no les queda más remedio, ha anunciado Juan Seíta, que advierte de que irá acompañado por su perro Jumba. Seíta reconoce que “no son buenos momentos para abandonar el disfraz, ya que por nuestros cargos, tanto Barriz como Mariló y yo mismo tenemos que llevar el logotipo, pero será algo pequeñito, como hace tres años”.

Aunque "independientes", como vemos
predomina el azul en el disfraz 

Por su parte, el concejal de Blogs y Redes Sociales del Ayuntamiento ha indicado que “se disfrazará de Vox, porque de otro más a la derecha me da apuro, pero es lo que me pide el cuerpo, o el cuerpazo, je je”. La comitiva popular independiente tendrá una carroza propia en el pasacalles, e irá después de la carroza de los Drags Queens para dar menos el cante.

Deja de entrar en el blog de Cayuela y se reconcilia con su madre

Llevaba cuatro años sin hablarse con su madre, desde que ésta le dijo que no votaría al PP

 

Antonio Burgillos ha vuelto a abrazar a su madre, Reposo Sánchez, después de cuatro años sin hablarle. “¡Mamá!!, le ha dicho a su madre esta mañana entre lágrimas después de que le dejara de hablar hace ahora más de cuatro años, desde que Reposo le dijo a Antonio que en las municipales no votaría al PP. Y es que Antonio Burguillos era un seguidor del blog de Cayuela desde 2009. “Desde entonces, declara Burguillos, me transformé como de repente, y empecé a odiar. Odiaba mucho a los socialistas, aunque fueran íntimos amigos míos, y les deseaba lo peor, después me confesaba el domingo, me arrepentía, y vuelta a empezar”.

No llegamos al momento del abrazo, pero suponemos que
pudo ser como éste. Antonio y Repo son más felices aún
porque ahora escuchan sólo Canal Sur Radio

Antonio Burguillos reconoce que “le ha costado desengancharse del blog, y ahora es un hombre normal, que ha dejado de fumar, lee libros, sale a andar, escucha música, y es capaz de pensar por sí mismo”. Tan feliz se siente desde que no entra en el blog de Cayuela que “ha decidido crear una plataforma virtual en Internet para ayudar a otros que ahora están en su misma situación”. http://sincayuelasoyfeliz.com cuenta cómo usar en la localidad internet y no ser un desgraciado que se crea todo el veneno que se refleja en la página.

El protagonista de nuestra historia de hoy cuenta que “empezó a desengancharse el 5 de enero, justo cuando estaba en la plaza esperando en la cola con su hijo para ver a los reyes magos y sufrió el mitin que la alcaldesa le soltó a sus majestades. Repo Sánchez se encuentra “muy orgullosa de su hijo”, que ha tenido el valor de ser él mismo sin que le coman el tarro. No sé si tendrá secuelas, pero no me importa, he recuperado a un hijo”, asegura emocionada.

Se acabaron las paellas gratuitas del PP

El PP financiará su sede vendiendo paellas

El presidente del PP le ha propuesto a la Comisión Directiva Local que los populares cobren por las paellas que realizan para poder financiar la compra de su sede. “No podemos ser menos que los socialistas, y ya que nos quedamos con el dinero de las asignaciones en la buchaca, la única manera de tener sede propia es financiándonos a base de arroz”. El presidente asegura que “ya en Puente Genil el Partido Independiente lo hacía, con peores paellas que las que hacemos nosotros, pero con grandes resultados”.

Chicote, preparándose para ir a probar la paella del PP.
Cree que va a saber mucho a ajo y tomará precauciones

Su pinche, el secretario de Acción Política de los populares, está convencido de que el secreto está en las cantidades, más arroz que gambas, y muchos guisantes, guisantes por un tubo, y cebollita, mucha cebollita para el sofrito”. ¿Os imagináis la maratón con raciones de paellas a 4,5? ¿O cada domingo en el fútbol? Hay que hacer 1.234 paellas y tenderemos nuestra sede propia, y se van a enterar los socialistas en el pleno”.

A la pregunta de una afiliada de que si al sofrito podía ser de sobre para añadirle más sabor, el presidente ha dicho que “ni mijita, que los sobres están todos muy bien repartidos y que el sabor se le saca a la paella a base de cariño. Y que soy amigo de Moreno Bonilla, ¡listilla!”, le espetó a la afiliada que no entendía nada de lo que en ese momento pasaba

Un grito de la secretaria hace añicos una de las paredes de cristal del ayuntamiento

Nadie creía al concejal de Hacienda cuando decía que el ayuntamiento era transparente

 “¡Que yo no hago los certificados de empadronamiento, que eso es abajoooo!, le dijo a una pareja que pretendía casarse por lo civil y necesitaba el papeleo

 

Así se le quedó la cara a Mister Glasses Brown,
gerente de la aseguradora Puente Genil Seguros (PGS)
cuando le echó un vistazo a la póliza del Ayuntamiento

Lo dijo en la radio, nadie le creyó, pero era cierto. El concejal de Hacienda ha anunciado hoy en la radio que el Ayuntamiento es absolutamente transparente; tan transparente, que sus paredes son de cristal. Y es cierto. Sus paredes son de cristal, en concreto de cristal reflectivo  artic blue de la marca Lirken, de 12 mm de espesor. Lo sabemos porque una de sus paredes se ha rajado después de que la secretaria municipal le indicara a una pareja que buscaba unos  certificados de empadronamiento que estaban en el sitio equivocado.

“¡No puedo más, no puedo más!” –se quejaba la secretaria, agobiada porque ya eran dos las parejas que se habían equivocado en lo que va de año y habían interrumpido su trabajo. La secretaria, algo asustada por el crujido de la pared que se resquebrajó como consecuencia del tono en el que se dirigió a los ciudadanos, le recriminó más tarde al concejal de Personal que ella ya lo había advertido. “Que no me conocéis, que cuando hablo un poco sofocada soy más peligrosa que la Caballé cantando el Gordo de la Lotería, que 12 mm no son suficientes, que por lo menos necesitamos las planchas de cristal de 20, pero nada!

Sólo se ha visto afectada una pared, pero no la de los concejales, de cristal ahumado cromado y opaco recubiertas por ladrillo del Pocero. “Estas también son de cristal, como las que tenía en el Ampa, ha señalado el concejal a la radio y la tele local cuando fueron a cubrir la noticia. ¿Veis, no os lo creíais, eh? Pues que sepáis que este equipo de gobierno no miente nunca. Salvo alguna cosa, todo es cierto”, concluyó parafraseando al presidente del gobierno.

Romance de doña Dolores… o la nave de las flores

ValverdeToday ha tenido acceso al primer premio del Certamen de Cartas de Amor, que este año tenía que ir en verso. Un verso libre y sincero, sin miedo, ni aforismos, ni retórica. En fin, pura lírica. La ganadora es una carta de amor:...a su pueblo. Aquí la tenéis, en exclusiva.

La autora se inspiró en este cuadro
de Gerard Ter Borch y mandó su original a pluma,
aunque con sello del Ayuntamiento

 

Érase una vez que fui

de un pueblo primera dama.

Reina de tierra hermosa

la primera entre las diosas

que se anda por las ramas.

 

Pasé de ser concejala

a tener bastón en plaza

Ésta que esta carta escribe

jura y perjura que ama

a su tierra lo primero.

Es morena, religiosa,

popular de las Arenas

ojos pardos, pelo en rama

y de una nave,

su hermana.

 

¿Quién te puso a ti ese nombre

chiquilla de armas tomar?

Dolorcitas ya hay Medinas,

y tenías dónde escoger

Lola, Loli o Mariló,

pero para Loles una:

Loles, mi Loles León

 

Como musa de Almodóvar

Una peli en blanco y negro

a mi pueblo he convertido

Igual te firmo un edicto

que diecisiete despidos.

Adoro a mis compañeros

que se meten con los rojos

Los hay que tiene su web

para derramar el odio.

Otros en Puente Genil

se van a hacer sus negocios

Mecánicos de los buenos

a todos recojo yo.

Que vivir de la política

no es negocio, es devoción.

Porque siempre de uno en uno

Los hay que se llevan dos.

 

¡Ay mi pueblo, qué bonito!

Que aunque tengamos más paro

más cara el agua y la luz

No te miento, soy sincera

te digo, corazón

Sólo me gusta una cosa:

Subir la Contribución.

 

(Anónimo)

(Por las bases del concurso, claro)

Según un concejal: "El picudo rojo es socialista y está acabando con las palmeras del PP"

El concejal de Servicios Municipales asegura que el picudo rojo tiene el carné el PSOE, "lo sé porque yo también lo tuve hasta octubre de 2011", sostiene

El concejal de Servicios Municipales ha asegurado que “la culpa de la enfermedad de las palmeras la tiene el anterior gobierno del PSOE, que permitió la llegada del picudo rojo al pueblo”. El edil popular, uno de los tres con coche oficial en este mandato, ha manifestado a este diario que “el picudo rojo está arrasando con todas las palmeras del pueblo, y se ceba especialmente con las palmeras municipales por la tirria que nos tiene a los del PP; es más, es muy sospechoso que se llame picudo rojo, de podría haber llamado picudo azul, o picudo lapislázuli, pero no, se llama precisamente picudo rojo, y eso es porque tiene el carné del PSOE”.

Este picudo rojo se ha declarado apolítico, pero dice que una vaca amiga suya
sí es del PP, porque tiene la lengua azul 

Pero el concejal de Servicios Municipales ha ido más allá al señalar que “lo puedo decir con todas las palabras, es el afiliado número 230 de la agrupación local, lo sé porque yo mismo y mi mujer fuimos militantes socialistas hasta octubre de 2011, aunque ya fuera concejal por el PP”. El edil experto en losetas movidas y bordillos rotos, ha descrito la “mala leche que se gasta el picudo rojo con las pobres palmeras, entra sin que se den cuenta y en un periquete la dejan con 54 millones de deuda; ah, no, perdón –disculpad, es que nos ha dicho la alcaldesa que eso lo tenemos que decir en todas las declaraciones- y dejan la palmera vacía, quería decir, como los socialistas han dejado las arcas municipales”.

Le regalan por su cumple a la alcaldesa la factura de un concejal del PSOE que comió en La Benita en 1979

Comió de menú, pero el gachón le añadió nata al flan, y encima tomó café

Nuevo escándalo de los socialistas

La alcaldesa se encuentra entusiasmada con el regalo que le han hecho en su último cumpleaños.  El primer teniente de alcalde apareció en la fiesta con la caja de una lavadora envuelta en papel cuché, pero era para despistar. Dentro de la caja de la lavadora había una de un horno, dentro de la del horno, una de un microondas, otra de zapatos, y así sucesivamente hasta llegar a un sobre azul. Dentro del sobre, un albarán de La Benita de 1979 con el siguiente escrito a boli: 1 menú del día, 3 pesetas. Pero lo importante son los detalles: de primer plato pisto de arroz, de segundo tortillitas de bacalao, media de vino, flan con nata y café. La nata y el café fuera del menú, que por entonces costaba 2,50 pesetas. Y todo a nombre de M. R., concejal del PSOE en 1979, que lo pagó de su bolsillo.

El concejal le hizo una foto al plato antes de hincarle el diente,
y la guardó también en la cómoda.
El PP se la mandará de incógnito al Huelva Información

Con todo, la alcaldesa ha decidido dar una rueda de prensa para explicar lo sucedido. Según ha podido saber Valverde Today, la alcaldesa señaló en la reunión de grupo de los lunes que “la rueda la das tú, Chiqui, que estás más acostumbrado a las medias de vino, y te puedes meter mejor en el papel. Ah, y no digas que la pagó de su bolsillo, eso es un dato sin importancia que a la gente no le interesa, lo realmente trascendente es que un concejal del PSOE estuvo de comilona en La Benita, uno de los restaurantes más lujosos de aquella época en Valverde del Camino”.

La factura apareció por casualidad en un banco de suiza, y ha sido proporcionada al PP por un testaferro del Marido de Cospedal que prefiere guardar el anonimato. La historia de la factura, a la que ha tenido acceso Valverde Today, es de los más rocambolesco.

En 2011 el concejal en cuestión renovó su habitación y llamó al ayuntamiento para que le recogieran los muebles viejos, entre ellos una cómoda, en la que quedaron olvidados algunos papeles en los cajones. El servicio de recogida de muebles lo retiró. La cómoda fue restaurada y se puso en venta en el Charco de la Pava. Allí, Javier Arenas, que frecuenta el mercadillo popular sevillano, la compró nada más verla. “Campeón, envuélmela y me la mandas a casa”, ha asegurado a este periódico que le dijo el dueño del puesto dos días después de ganar las elecciones andaluzas. Después, se le perdió la pista hasta que uno de los concejales que acudió a la fiesta de cumpleaños de la alcaldesa se lo dijo a una amiga tomando un café sin saber que en la mesa de al lado, había miembros de esta redacción.

La factura saldrá a la luz en el próximo pleno municipal

 

El Defensor del Pueblo propone al Pimpinela para mediar entre Pedro Domínguez y Doblado Vera

Se verán en territorio neutral, como la radio, y se pedirán perdón pero de verdad de la buena

 

“Si el Dúo Pimpinela sigue junto después de tantas peleas, si lo han superado, son los más recomendables para que se propongan limar asperezas entre José Domingo Doblado y Pedro Domínguez, que en las últimas semanas han incrementado sus rifi-rafes a costa de una nave y un viaje”. Esto es lo que le ha comunicado el defensor del pueblo a su secretaria tras la petición que ha realizado la chirigota del Tololo “Tengamos al fiesta en paz, tu cara me suena ¿no?”, que este año tampoco saldrá en el carnaval.

El dúo hizo lo que pudo para aguantar a los cantantes

Los autores de “A esa, Querida Amiga, La Familia y Ese estúpido que llama” tardaron en dar su conformidad, ya que él estaba de acuerdo en  venir a Valverde, pero ella prefería ir a Punta del Moral. Otro episodio desagradable se produjo en la rotonda del boto, en la que se llevaron más de una hora decidiendo la salida para ir a la radio, el sitio neutral elegido por los dos protagonistas. Finalmente, fue el Manani quién los sacó de la rotonda con su bici y los guió hasta La Calleja. Sabemos que algo les dijo, porque se llevó riendo todo el camino de vuelta, pero los argentinos ni se inmutaron, como si les hubiese hablado un ruso.

Preguntado el secretario de los socialistas por la decisión del defensor del pueblo de nominar a los hermanos Julia y Joaquín Galán como intermediarios en el proceso de acercamiento, Pedro Domínguez no dio crédito. “¿Cómo que hermanos?, ¡venga ya hombre, a mí no me la das, ya empezamos haciendo trampas!, señaló Domínguez al periodista.

Por su parte, Doblado Vera se mostró convencido de que “las negociaciones no iban a servir para nada, y menos para que nos pidamos perdón pero de verdad de la buena”, subrayó antes de salirse con la suya, porque según fuentes de la Radio Ni Domínguez ni Doblado abrieron la boca en toda la sesión. Sólo se escuchaban voces del dúo Pimpinela, que empezaron discutiendo por el sitio en el que se sentaban y siguieron reprochándose los amoríos de cada uno. Cosas de cuñados y cuñadas.

 

La alcaldesa va a la radio para dar una entrevista pero acaban dándole un masaje

LA RADIO APRIETA, PERO NO AHOGA A SUS ENTREVISTADOS

 

Domínguez y Ponce serán los próximos en pasar por la camilla de la radio, aunque sus masajes serán descontracturantes

 

La alcaldesa ha ido esta mañana a la radio municipal para realizar una entrevista, pero a última hora los periodistas han decido que era mucho más conveniente para todos, incluidos sus oyentes, practicarle un masaje relajante en lugar de someterla a dar explicaciones sobre temas tan banales como la contribución, los 1.800 parados, los recibos del agua y las basuras, la nave o los juicios que lleva perdidos. El director de la emisora, José María Acodado, ha señalado a Europa Press que “sabemos que es una mujer con mucho estrés, que soporta el peso de todo un pueblo sobre sus omoplatos, y tampoco era plan de ponerla más nerviosa, pobrecilla”.

El director de la radio ha cedido incluso su despacho para que se habilitara una camilla en

La alcaldesa, con los cimientos de la maqueta
de la nave sobre sus espaldas 

la que darle el masaje, que ha corrido a cargo del redactor Jaime Cerro Rojo, quien ha hecho un curso de amasamiento muscular a distancia en CCC para ocasiones especiales y ha estado haciendo prácticas en la consulta del fisioterapeuta Gonzalo de Berceo. En concreto, el masaje ha consistido en un drenaje linfático de movimientos rítmicos y lentos, que estimula la circulación y la eliminación de toxinas.

Cerro Rojo ha concluido la sesión con un masaje de piedras calientes, técnica de masaje que se acompaña de piedras especiales que se calientan previamente y ayudan a relajar la musculatura por el calor que irradian. Se pueden utilizar en maniobras o poner las piedras sobre puntos específicos del cuerpo. Por eso, y como la alcaldesa se encontraba boca abajo, el pillín de Cerro Rojo ha colocado las piedras simulando la nave que EFEC² piensa hacer en 2034 para cedérsela al pueblo a coste cero. “No lo he podido evitar, confesaba a los más íntimos el redactor, pese a estar donde estoy, tengo un espíritu indomable, además, la nave me salió como una obra de Calatrava, la alcaldesa suspiró y toda la estructura se fue al carajo”.

La alcaldesa, por su parte, ha lamentado que la entrevista durara algo menos que el discurso que le dio a sus Majestades, estas “sí son entrevistas que merecen la pena”, concluyó antes de pedir cita para el próximo mes.

Destituyen de manera fulminante al concejal de Tráfico de Influencias

FUE UN DESCUIDO TONTO, SE LO CONTÉ AL CONCEJAL DE HACIENDA Y ÉSTE LO SOLTÓ EN LA HACIENDA DEL REMENDÓN, DECLARA EL AFECTADO

 

A la alcaldesa no le ha temblado el pulso y ha destituido al concejal José Carlos Acodado tras desvelarse el enigma de la Nave del Misterio.



La alcaldesa ha mandado al concejal afectado a Londres como Erasmus
para que aprenda nociones de tráfico de influencias británicas,
que son más refinadas

Primera remodelación en el equipo de gobierno municipal. La alcaldesa ha destituido hoy de forma fulminante al concejal de Seguridad y Tráfico de Influencias, José Carlos Acodado, tras desvelarse en los medios de comunicación el enigma de la Nave del Misterio, que celosamente guardaban en un polígono desde hace más de un año y medio. Tras el cese, el concejal ha reconocido su error y ha señalado que asume toda la responsabilidad “ya que uno hace política en la calle, con el concejal de Hacienda, y claro, es muy complicado guardar algunos secretos en el Patton Ewing o en la Hacienda del Remendón”.

Pese a que la alcaldesa le previno de que “tuviera mucho cuidado con la Nave del Misterio, que no hablara de ella ni por el nuevo Iphone que le ha regalado Movistar a todos los concejales” alguien se fue de la lengua y ahora Iker Jiménez anda estudiando pedir una indemnización multimillonaria por haberse desvelado el misterio de la Nave.

Jiménez, que no se anda con chiquitas, ha anunciado que le “va a meter un paquete al ayuntamiento por plagiar el símbolo del programa IV Milenio. “Lo de la Nave del Misterio se le ocurrió a mi mujer como marca de nuestro programa mientras cocinaba alcachofas con nueces y espuma de cava, y ahora van estos del Ayuntamiento y resulta que también le ponen al tema la Nave del Misterio”, le ha confesado Iker Jiménez a Valverde TODAY mientras se maquillaba antes de entrar en el plató. Le podían haber puesto otro nombre; yo qué sé, la 105, la olorosa, la del Chachi, pero no, van y le ponen la Nave del Misterio”, se ha lamentado Jiménez.

El Vera dice en la radio que ya han pagado 19 millones de euros y a nadie le entra un ataque de risa en directo

ÉL SE RIÓ UN POCO, PERO NADIE LE ACOMPAÑÓ

El presidente del PP deja pasmados a técnicos y periodistas, que estuvieron dos horas sin saber si reírse o no tras escuchar la noticia

“Ya hemos pagado 19 millones de euros”, ha dicho esta mañana el portavoz del PP, José Domingo Doblado, en la radio municipal. La noticia no es esa, la noticia estaba en que no se escucharon las carcajadas de los técnicos, los periodistas y la limpiadora que a esa hora andaban por la radio. Según han confesado a Valverde TODAY fuentes de la emisora, “tras escuchar esas palabras nos quedamos todos muy serios, mirándonos de reojo y sin saber si soltar una carcajada o no, pero con unas ganas tremendas de reírnos, lo hemos pasado francamente mal”.

Las mismas fuentes de RadioLo han señalado que el técnico de la mesa de sonido, que estaba tras la pecera, ha sido el único al que se le ha escapado un “jjffhh ihh”, así, como entre dientes, al recordar cómo dejó el hombre éste el Ampa del que fue presidente no hace mucho”.

Por su parte, el director de RadioLo ha declarado a Europa Press que “queríamos hacer un programa serio, de política, pero mira lo que nos ha salido”.

EFEC dice que alquiló la nave del hermano porque era "muy bonita y familiar"

EFEC² SOSTIENE QUE SE DECIDIÓ POR ELLA POR "ESOS PEQUEÑOS DETALLES QUE INCLINAN LA BALANZA"

Vamos a estar como en casa, señaló el consejero delegado de la empresa, oriundo de Navehermosa de Beas

 

La empresa Fumigaciones Contractuales y Consultivas (EFEC²) ha señalado que ha alquilado la nave del hermano porque era la más “chachi piruli” de todo el pueblo, sin lugar a dudas. “Elegante y finísima, como pelo de marta”, ha indicado el consejero delegado de EFEC², Ernesto Acodado, quien ha ido más allá y le ha señalado a Valverde Today que “es una nave realmente familiar, ya que en ella nos sentimos como en casa”.

Este almanaque colgaba de la zona de oficinas.
El estilismo resultó determinante para cerrar el alquiler

“Nos llevamos unos tres años buscando una nave por todo el pueblo, y al final resulta que la teníamos en nuestras propias narices. Lo que ocurre es que nadie nos decía nos decía nada”, se lamenta Acodado.

“Es la nave que buscábamos, con sus paredes hasta el techo, sus vigas, su puerta de chapa, sus cimientos de hormigón, su calendario de Interviú en la oficina, en fin; la nave soñada por la empresa desde que llegamos”

Ernesto Acodado, en un alarde de sinceridad que le honra, ha explicado también cómo la empresa EFEC², y por solicitud expresa del Ayuntamiento, ha ido recogiendo y poniendo en nómina a todo hombre con carné de solidario que se encontraba por la calle. “Es una plantilla con el corazón más grande que te puedas imaginar, lo dan todo por su pueblo. Igual te pintan un cementerio que te realizan trabajos de restauración de una ermita, gente de la de antes

 

Los matos de gurumelos tendrán que declararse a Hacienda

DOS VALVERDEÑOS NO PODRÁN NUNCA DECLARAR EL MISMO MATO

Nace en Valverde la asociación "Ni a mi padre", que no contará con subvención municipal

Los valverdeños tendrán que declarar a Hacienda sus matos de gurumelos en el próximo ejercicio fiscal. La última medida del ministro Montoro va a caer como agua de mayo en las arcas municipales, ya que el impuesto será transferido directamente a los ayuntamientos con el objetivo de saldar las deudas que dejaron todos los socialistas. En Valverde, un informe la prestigiosa empresa Ponderosas Periciales (PP), ha señalado que el Gobierno puede recaudar en Valverde más de dos millones y medio de euros al año. “Los trámites son fáciles, sencillos y directos, ha señalado un alto cargo ministerial, ya que los valverdeños no tienen más que entrar en la web esteesmimato.com y rellenar el formulario. Tendrán que indicar tanto la localización exacta de los matos, así como su extensión y la cantidad de kilos que dan al año”.

Vemos a dos miembros del equipo de gobierno disputarse un mato

La noticia ha corrido como la pólvora en tierras andevaleñas y ya en Valverde se ha constituido la asociación “Ni a mi padre”, que anuncia movilizaciones contra algunos puntos de la medida. Su presidente, Domingo José Acodado, ha sido contundente en sus primeras declaraciones: “Vale que tengamos que pagar por los gurumelos, vale que tengamos que decir la extensión del mato, ¿pero el sitio?, ¡ni de coña!. Esta es una tradición en Valverde, como la feria del 15 al 18, y yo no le enseño mis matos a nadie por muy ministro que sea”.

El ministerio de Hacienda ha informado, además, que la medida es experimental para los Gurumelos y demás amanitas, y por ahora quedan exentos los níscalos y las josefitas. También ha quedado exenta del impuesto la comunidad catalana, según el ministerio “porque no está el horno para bollos”.

Los Reyes Magos no pasarán el año que viene por Valverde para no aguantar otro mitin de la alcaldesa

LOS TRES REYES MAGOS SOPORTARON UN DISCURSO DE LOLES DE 40 MINUTOS QUE NO VENÍA EN EL CONTRATO

Mientras que Melchor asegura que “lo de la plaza de Valverde no está pagado”, Gaspar reconoce “haberle robado la mirra a Baltasar y habérsela fumado por la desesperación”

La alcaldesa de Valverde, Loles López, aprovechó la noche del 5 de enero la llegada de los Reyes Magos de Oriente para darles un discurso político de más de media hora. Ha sido el primer mitin que sus majestades han tenido que aguantar en los 2014 años que llevan recorriendo el mundo y llevando caramelos y regalos a los más pequeños. Fue en la plaza Ramón y Cajal, justo después de anochecer.

Ni Melchor, ni Gaspar, ni Baltasar se esperaban lo que les
vendría después mientras posaban en la charca

“No nos lo merecíamos”, aseguró Baltasar tras bajarse de la carroza, “no hay derecho a que la alcaldesa nos obsequie con un tostón político de no te menees. ¿Pero qué le hemos hecho? ni que estuviéramos en un pleno, insistía contrariado el rey que cierra el desfile. ¿Aún no se ha dado cuenta esta mujer que no estamos empadronados en Valverde del Camino y que no vamos a poder votar en 2015 por mucho que nos hable para convencernos?, sostenía Melchor, que lamentaba no entender de deuda, de asociaciones, de proveedores y de no sé qué club.

El rey más anciano de la cabalgata le ha asegurado a Valverde Today que piensa invertir en Masa Valverde por las buenas perspectivas de oro, pero que espera que el noble metal esté en Beas, porque su alcalde no es tan pesado como la regidora valverdeña.

Baltasar, por su parte, ha anunciado que “lo deja, que después de dos milenios viendo de todo, lo del discursito de Loles el día 5 lo ha superado del todo. “Llevaba unos cien años pensando en jubilarme, pero después de tener que escuchar a políticos como la alcaldesa de Valverde un día tan señalado, lo tengo decidido”. Baltasar ha informado que el año que viene se va de mochilero con Calderay al Dakar “porque ésta –en referencia a la alcaldesa, a mí no me coge más”.